الشعور بالحبس في علاقة هل يجب أن تبقى أو تتحرر؟
عندما تشعر بأنك عالق في علاقة ، قد يكون ذلك أمرًا محببًا - تشعر أنك ملزم بالبقاء ، ولكن من الصعب التنفس.
كلما شعرت بالحصار في علاقة ما ، أعتقد أن السبب في ذلك هو أنني شعرت أن هناك بعض القيود على التعبير عن نفسي أو حريتي بسبب توقعات تلك العلاقة.
أعتقد أنه يجب أن يكون هناك بعض القيود على السلوك المقبول وغير المقبول في أي علاقة. على سبيل المثال ، عدم حضور اجتماع متفق عليه مع صديق لأنه لا يمكن أن يزعجك أحد أشكال التعبير عن النفس ، ولكن ليس عادة ما يؤدي إلى صداقة دائمة.
ومع ذلك ، عندما تشعر بأنك محاصر ولم يعد بإمكانك رؤية أي فائدة حقيقية في الاستمرار في تلبية توقعات تلك العلاقة ، فإن الاستياء والإحباط يمكن أن يبدأ في الزحف.
تحدث عن عقلك عندما تشعر بالحبس
لقد كان لدي صداقات وعلاقات عائلية وعملية شعرت فيها أنني يجب أن أكون مثاليًا - لعدم الاختلاف أو قول شيء قد يكون مسيئًا. ليس تكتيكًا رائعًا لإنشاء علاقة صحية.
ما وجدته هو أن الحاجة دائمًا إلى أن تكون مقبولًا هي طريقة جيدة - لا ، طريقة رائعة * لاحظ الأحرف الكبيرة لـ F * - لخلق تجربة الشعور بالحبس مع شخص يمكن أن يكون شريكًا رائعًا ، صديق أو أحد أفراد الأسرة أو زميل أو حبيب.
لذلك تعلمت أن أتكلم عن رأيي ، مما أوجد شعوراً بالحرية الداخلية في كل الأوقات. لقد كانت أيضًا طريقة رائعة لفحص الأشخاص الذين لا يتوافقون مع شخصيتي الحقيقية - فهم إما يحبونني أو يكرهونني ، لكنهم على الأقل سيرون من أكون في الواقع معارضًا للتمثيل الخاطئ.
ماذا تفعل إذا كنت تشعر بالحبس
الآن بعد أن خرجنا عن هذا المبدأ الأساسي ، إليك بعض الأسئلة والأفكار التي يجب مراعاتها إذا كنت تشعر بأنك عالق في علاقة.
# 1 معرفة حكم السلطة. فيما يلي حقيقة ربما تكون غير مريحة ولكنها حقيقية جدًا حول ديناميات القوة داخل العلاقات:
الشخص الأكثر استعدادًا للمغادرة لديه دائمًا أكبر قدر من القوة.
مجرد معرفة وجود قاعدة القوة هذه يسمح لي بتقييم ما إذا كانت القوة متوازنة بشكل غير متساوٍ إلى حد كبير في أي علاقة.
على سبيل المثال ، إذا كان شريكي يهدد باستمرار بالمغادرة إذا لم أفعل ما يقولونه. هناك لعبة أكثر قوة ، تلقيتها ، عندما يكون لدى شخص عادة الخروج من الغرفة أثناء المحادثات في نفس اللحظة التي أحاول فيها توصيل نقطة مهمة.
# 2 السؤال: لماذا أقدر الشخص? معظم الناس لا يريدون أن يكونوا الخطة (ب) - لذا إذا كنت تبقي شخصًا يتدلى على خط التوقع ولكن في الوقت نفسه لديه خطط أكبر وأفضل ، فقد يؤدي ذلك ببطء إلى الشعور بالحرية. يطلق عليه التنافر المعرفي ، وحتى أكثر اللاعبين المخضرمين يمكنهم الحصول عليه.
كلما استطعت أن أقوم بتشكيل كل شيء في حياتي بحيث يكون مبنى إمباير ستيت وليس برج بيزا المائل ، كلما بدت الأمور أفضل وكلما شعرت بضخ أكبر عن الحياة.
إذا شعرت بأنني محاصر بشكل مفاجئ ، أحاول أن أعتبر: قيمي ، قيم شريكي ، رؤية حياتي * وكيف تتطابق مع ذلك * ، وما إذا كنت صادقا حيال ذلك.
# 3 ترقبوا مثلث الدراما. يحتاج الرضيع إلى الاعتناء به. هذا هو نفسه بالنسبة لشخص معاق عقليا. ومع ذلك ، لا أوافق على أن الشريك الذي لا يستطيع الحصول على حياتهم الخاصة بالترتيب هو مسؤوليتك.
في بعض الأحيان ، يستخدم الناس التلاعب العاطفي بوعي أو لاشعوري لإبقائك على علاقة معهم.
أراقب ذلك عن طريق تذكير نفسي بمثلث الدراما. أفكر في مثلث الدراما كمثلث حيث في كل نقطة من نقاط المثلث الثلاث كلمة مختلفة: الضحية ، المنقذ والمضطهد.
من فلسفتي أنه في اللحظة التي تتبنى فيها أحد هذه الأدوار ، فإنك تسلب التمكين الذاتي وتجعل الآخرين مسؤولين عما تفعله أو لا تفعله.
على سبيل المثال ، إذا كان هناك شخص يلعب الضحية ، فسوف يجعلك المنقذ أو المضطهد. ومع ذلك ، أعتقد أن هناك علاقة صحية تدور حول التعامل مع القرف الخاص بك ودعوة الآخرين إلى حياتك.
إذا كان هناك شخص ما لإنقاذك أو أن تنقذك بواسطته ، فأنت مسؤول عن ذلك وربما من المحتمل أن تخلق تجربة الشعور بالحبس في مرحلة ما.
أنت تعرف أيضًا أنه من المرجح أن يلومك لعدم قيامك بحفظها أو السماح بإنقاذ نفسك. يمكن أيضًا أن تتعرض للاضطهاد عندما تتحول الأمور إلى تعكر.
لقد كنت حتى في علاقة حيث كنت الضحية يتعرضون للاضطهاد ، وكنت أعيش تقريباً لفرصة أن أكون قادرًا على إثبات أنني كنت على حق وأنها كانت مخطئة. F- إد يصل ، innit؟ مثلث الدراما يخلق العديد من الكروم المتشابكة.
# 4 اسأل نفسك: هل أنا خائف من عواقب جسدية أو انتقامية? رأيت عندما يحب شخص ما ويخشى شريك. هذا يمكن أن يؤدي بهم إلى التغاضي عن علامات واضحة للتلاعب و / أو سوء المعاملة.
ربما يكون لدى شريكه مزاج سيئ ، أو صعودي جسديًا ، أو لديه قوة عاطفية أو مالية. قد يساعد العثور على أشخاص آخرين مروا في نفس الموقف - حتى إذا كان متصلاً بالإنترنت أو عن طريق قراءة المقالات أو مقاطع فيديو YouTube - على وضع هذا النوع من المواقف في السياق والمساعدة في اتخاذ قرار.
# 5 اسأل نفسك: هل أنا خائف من ما تقوله الأطراف الثالثة أو تفعله? في بعض الأحيان ، قد تؤدي دائرتك الاجتماعية أو دينك أو ثقافتك إلى الشعور كما لو لم يكن لديك خيار أو أن لديك خيارات محدودة.
على سبيل المثال ، قمت بتدريب عميل كان ملتزمًا باتفاقيات عائلية لمتابعة الزواج من خلاله. لقد بحث عن الأشخاص الذين كانوا يتعاملون مع مواقف مماثلة ووجدوا معلومات مفيدة للغاية ساعدته في حل أسوأ السيناريوهات وتحقيق التوازن بين أهدافه في الحياة.
# 6: السؤال: هل أنا أعيش على حافة بلدي? سمعت لأول مرة عن عبارة "الحافة" في كتاب يسمى طريق الرجل الأعلى ديفيد ديدا. فيما بعد كتبت كتابًا عنها أيضًا. أجد نفسي أستخدمها في مجموعة واسعة من السياقات بسبب مدى أهميتها ، ومع ذلك ، أعتقد أن قلة من الناس تستوعب الحافة كفلسفة حياة.
فكر في الحافة كحافة حرفية تقع بعدها هبوط حاد إلى حيث تكمن مخاوفك. أعتقد أن التحدي الذي يواجهنا بصفتنا آباء وأصدقاء وعمال وفنانين هو مواجهة هذه الحافة من أجل مواصلة النمو كشخص. على سبيل المثال ، عندما لم أكن أتابع الأهداف الصعبة والمثيرة ، لم أكن أعيش حقًا.
حتى عندما كان لدي علاقة آمنة طويلة الأمد مع فتاة جميلة ، فقد انفصلت عني وأصبحت سجنًا نفسيًا ، لأنني توقفت عن محاولة تحدي نفسي بأمانة قدر استطاعتي. عندما أشعر كأنني أسير في علاقة لا تخدمني ، أسأل نفسي دائمًا ما إذا كنت لست مجرد سجين لمخاوفي الخاصة.
# 7 التحدث إلى صديق مقرب أو أحد أفراد الأسرة. كان لدي هذه العادة حيث أمشي لمدة ساعة - وأحياناً ساعات - مع صديق مقرب مني.
لقد أدهشتني كيف بعد المحادثات التي أجريناها ، سيكون لديّ سياق أكثر حول الموقف المنزلي الخانق. إن ما رأيته غريبًا بالنسبة لي غالبًا ما يترك له إيماءة في اتفاق قوي: "نعم ، يا إخوان أحصل على نفس الشيء تمامًا في المنزل أيضًا!"
# 8 النظر في حياتك الاجتماعية. مرة أخرى ، أحب مبدأ "ابدأ بنفسك". في اعتقادي أنه من غير الصحي عدم امتلاك شبكة واسعة من جهات الاتصال. أعتقد أن الطبيعة قد صممتنا للبحث عن التنوع ، وهذا الاختلاف يساعدنا على محاذاة وإعادة تنظيم معتقداتنا وأنماط السلوكيات حتى لا نقع في العادات العصبية.
عندما لم يكن لدي أصدقاء ، كان من الصعب بالنسبة لي تقدير والدي أو أختي. وعندما كانت حياتي الاجتماعية تتلألأ ، شعروا جميعًا بالود والحيوية. كلما شعرت بالعاطفة ، كنت أدرك أنني لم أخرج مع صديق لفترة طويلة.
من الصعب ألا تشعر بالاكتئاب أو المحاصرين عندما لا يكون لديك أصدقاء. يبدو العالم أكثر مخيفًا وحكميًا ويمكنك التخلص من هذا الخوف على أقربائك. سيخبرك علماء النفس أن التمتع بحياة اجتماعية جيدة ، أو اثنين أو أكثر من الأصدقاء المقربين ، وكذلك الأسرة جزء أساسي من الصحة العاطفية لمعظم الناس.
# 9 اسأل نفسك: هل سأفتقد الشخص بالفعل? إذا كانت الإجابة "لا" بجد ، فستحصل على بعض البيانات التفصيلية. لدي سيطرة عاطفية جيدة ، لكني لا أزال أجد نفسي أرغب في عزل الناس عن بعض الأشياء السخيفة التي أعتقد أنهم قاموا بها تجاهي: تعليق أو تعبير أو رد فعل. أحيانًا أفرط في الرد وأستغرق بعض الوقت لتهدئة نفسي ، لكن في بعض الأحيان يكون هناك نمط.
فقط أسأل نفسي بصراحة عما إذا كنت أحب قضاء الوقت حول شخص ما ، يتيح لي معرفة ما إذا كنت سأستفيد أم لا. سوف أسأل نفسي عما إذا كنت دائمًا مع طاقة أكثر بعد التفاعل مع شخص معين أو أقل.
# 10 اسأل نفسك: ما هي مسؤولياتي? أنا لست أبًا ، لكنني رأيت أنه حتى الأم يمكن أن تبدأ في الشعور بأنها محبوسة من طفلها الرضيع إذا لم يكن لديها حياة لنفسها.
ومع ذلك ، فهي لا تستطيع أن تحزمها تمامًا وتضع يدها عليه في لحظة. وبالمثل ، بالنسبة لأي شخص ضعيف ، فقد تكون مسؤوليتك التأكد من أنه يتم الاعتناء به بطريقة أو بأخرى.
# 11 اسأل نفسك: هل أنا خائف من الالتزام / المسؤوليات? أعتقد أننا نعيش في وقت يتم فيه تعجيل الطريق الأسرع والارتفاعات الجوية في وسائل الإعلام وكجزء من المعايير الاجتماعية أكثر من طريق الممارسة الدؤوبة والنمو البطيء.
أود أن أذكر نفسي أنه مع مزيد من المسؤوليات ، يكون هناك معنى أكثر ثراءً وتحقيقًا في الحياة. المسار المعاكس هو المسار الذي لا أتحمل فيه أية مسؤولية وأطارد دائمًا الشيء الجديد - أحاول عبثًا أن أتجاهل الفراغ أثناء اتساعه داخل.
عندما تشعر بأنك عالق في علاقة ، قد يكون الأمر محيرًا. ومع ذلك ، أعتقد أنه شعور يتأمل التأمل العميق والتقييم الصادق من أجل أن ينمو من خلاله.
