كلية الرومانسية والطريق الأصفر لبنة الحب

الحب طريق من الطوب الأصفر مليء بالجمال والتجارب. ولكن هل كل تجارب الحب مليئة بالنعيم والرومانسية؟ هل يمكن أن تكره الشخص الذي تحبه؟ يتذكر ديريك ثورب عن لقاءه مع رومانسية الكلية ولقاء فرصة مع ملاك.

لقد حصلنا جميعًا على حصتنا من كلية الرومانسيات. ولكن ليس كل منهم جميلة من أي وقت مضى. وجدت نفسي في منتصف قصة حب جامعية عاطفية أيضًا.

ومضة من كليتي الرومانسية

لقد حدث قبل خمس سنوات ، اللحظة التي كنت أنتظرها. في النهاية ، كنت رجلاً حراً. لم أستطع مواجهة قسوة الحب بعد الآن ، لكنني كنت خائفًا.

كنت خائفًا من المضي قدمًا ، خائفًا مما إذا كنت سأتمكن من البقاء على قيد الحياة في هذا العالم المحب ، وأخفى بذكاء الأكاذيب والخداع والانتقام.

في الخارج ، كنت سعيدًا. لكن في داخلي ، عرفت أن الساعة تدق.

لم أكن أعرف متى سينفجر قلبي. لم أستطع أن أغتنم الحب ، في الحقيقة أنا كرهت الطريقة التي بدا بها.

الحب ، yuck ، ماذا كان ذلك؟! شيء أظهر لي الألم والحزن.

بداية قصة حب الكلية سعيدة

عندما بدأ كل شيء بالنسبة لي ، كان الحب لأول مرة. حسناً ، بصراحة تامة ، كنت على طريق من الطوب الأصفر.

أزهرت الزهور في طريقي ، ورفعت الفراشات بمرح ، وكان النسيم باردًا ولطيفًا. وأوه نعم ، كانت الشمس مشرقة بدفء شعرت به جيدًا في أعماق قلبي.

أمسكنا أيدينا في كل مكان مشيناً واستكشفنا "الرومانسية" ؟؟ الجانب القطري. لقد أطعمتني الأطباق الرئيسية ، وأطعمت حلوياتها. تخطيت على طول السحاب بين الحين والآخر وكتبت اسمها في دفتر ملاحظاتي وعلى جميع مقاعد الكلية. حتى الأشجار المجاورة لم تكن بمنأى. كنت كثيرا في الحب.

تعاني من الرومانسية الكلية خلال الأشهر

بعد بضعة أشهر من "الحب" ، بدأت أرى الشقوق الموجودة في الطريق ، كما هو متوقع ، مخبأة جيدًا أسفل الأوراق الجافة وذابلة تحت قدمي المتدلية. كنا نمسك أيدينا ، ولكن فقط عندما شعرنا بالبرد ، توقفنا عن السير لفترة طويلة ، ومحركات الأقراص المملة التي أحرقت وقودي دون داع. وكذلك ، كان هناك تأثير الشمس الحارقة أيضًا. نادراً ما أطعمنا بعضنا البعض ، لقد كان من المخاطرة أن أرتدي قميصي لمجرد أنني كنت كسولًا جدًا لأطعم نفسي ، أو هذا ما قالته.

لكن ، بالتأكيد ، ما زلنا في "الحب" ، اعتدنا أن نقول الكلمات السحرية الثلاث بين الحين والآخر. الآن ، أتساءل عما إذا كنا سنعني ذلك حقًا أم أننا كنا نحاول فقط تذكير بعضنا البعض بأننا رأينا بعضنا البعض في ذلك الوقت.

مرت بضعة أشهر ، والآن أستطيع أن أرى الحفر في طريقي من الطوب الأصفر الذي قد يؤدي إلى تلف خطير في العمود الفقري ، لكنني أعتقد أنني لاحظت ذلك متأخراً قليلاً بعد فوات الأوان.

كان النسيم اللطيف الآن عاصفة عويل. لأول مرة في حياتي ، شعرت بالعواطف التي لم أشعر بها من قبل. كنت في حيرة من أمري ، لقد شعرت بالخوف ... الآن كنت خائفًا جدًا من الضياع في الطريق لأنني كنت خائفًا من أنني قد أضيع. أو ما هو أسوأ من ذلك ، أجد نفسي وجهاً لوجه مع الرعب الذي تم إخفاؤه تحت أوراق الشجر الخضراء الكثيفة.

لكنني أمشي ، وتهرب من الوديان في طريقي ، وأطمئن نفسي أن هذه كانت الصعوبات التي واجهها جميع العشاق في "الحب" ، وينبغي أن أكون فخوراً بالسير على طريق المجد هذا.

الفتاة في كليتي الرومانسية

كانت هذه الفتاة التي اعتدت رؤيتها آنذاك فتاة جميلة كانت لديها مروحة جيدة تتبعها. لن يزعجني ذلك أبدًا.

كنت رجلاً ضحلًا جدًا في تلك الأيام دون أي اهتمام بالمشاعر ، لكن مهلا ، من لم يكن كذلك?

لم أكن أهتم بما إذا كانت تغازل شبابًا آخرين أم لا ، كانت حلوى ذراعي وكنت رجلاً سعيدًا ضحلًا. لكن "الحب" ، يقولون إنه يعمل بطرق غامضة ، وكان هذا هو الوقت الذي قرر فيه طعني في الظهر!

الكراك في الطريق من الطوب الأصفر الرومانسية الكلية

مرت بضعة أشهر ، وكنت ببطء ولكن بثبات من الحب. ولكن فجأة ، في يوم جيد ، بدأ قلبي يعيد الحياة إلى الوراء ، مما أشعل النار في حبيبي الخفقان. لم يكن من المفترض أن يحدث هذا ، لكنني كنت في الواقع أقع في الحب. كنت حقا ، بجنون وعميق في الحب. بدأت في جذب صديقاتي بقوة متجددة وشغف لم أشعر به من قبل.

كنت رجلاً جديداً مع ثأر ضد كل ما لديها من إكساء ، وسحق ، وأحبائها أيضاً. بدأت أشعر بالارتياب والتملك ، رغم أنني لم أدرك ذلك في ذلك الوقت. أردت أن أكون بجانبها في جميع الأوقات. كنت في حالة حب ، فما أقل يمكن أن أقوله إلا من نفسي!

كلية الرومانسية تتحول إلى الحب الحقيقي

كان الأمر غير مفهومة ومكتئبًا في الوقت نفسه ، لأنها لم تواجه نفس العاطفة التي أحرقت في داخلي. بدأت تتجنبني ، وحتى عندما خرجنا مع أصدقائنا ، كانت تقضي وقتًا أطول في التحدث مع الآخرين.

لم أستطع أن أفهم هذا ، حاولت مواجهتها لكنها لم تزعجها أن تعطيني سبب وجيه. لم يكن هناك يد أكثر ، لقد كان الأمر أشبه بضرورة حمل يدها إذا كنت أشتهيها. لها استخدام "الكلمات السحرية الثلاث" ؟؟ جاء تقريبا إلى طريق مسدود.

الآن لقد فقدت كل رؤية الطريق المبني من الطوب الأصفر ، الجحيم ، لم أستطع رؤية أي شيء سوى الأحمر ، الأحمر المتوهج ، الغضب الذي كان يحترق باستمرار في داخلي. كنت غاضبا من الغضب. تبدأ الأسئلة في الاستحمام في ذهني مثل البرد المؤلم في ليلة عاصفة ... لماذا تعاملني هكذا؟ ما الذي جعلها تتغير؟ لماذا أحب شخص يعاملني هكذا؟ كان لدي كل الأسئلة ، لكنني لم أجد الإجابات مهما حاولت جاهدة. إنها لن تساعدني في الفهم ، ولن تحاول ذلك.

كنت رجلاً جديداً من جديد ، لقد كنت أتغير كثيرًا على مدار الأشهر التي فقدت فيها تقريباً كل فكرة عن من أنا نفسي. بحثت عن طرق للتنفيس عن الإحباطات في ذهني. كنت أغرق في الرمال المتحركة من الكراهية والتعذيب الطائش.

حاولت تجنبها ، لكن يبدو أنها لم تدرك أنني لست موجودًا ، أو هذا ما ستقوله. لقد دفعني هذا إلى الجنون ، لكن كل ما يمكنني فعله هو تنفيس غضبي من خلال الدموع التي لا حول لها ولا قوة ، أمام جميع أصدقائي ، أحيانًا أثناء الفصل. قدم لي صديق لي أول كوب من الكحول. لقد ساعدت لفترة من الوقت ، لكنها لم تكن كافية. قريبا جدا كنت في حالة سكر في الصف تقريبا كل يوم. لكن الألم كان لا يطاق.

الجانب الآخر من الحب - ألم الرومانسية

دعوت للمساعدة في النظر إلى السماء. لم أحصل على أي رد. لقد بدأت كره كل شيء لطيف ، ونظرت نحو الموسيقى لشفاء نفسي. بدأت في الاستماع إلى الموسيقى التي يسميها الشخص العادي "ضجيج طائش" ؟؟. الآن هذا ساعدني في جعل حبي على قدم المساواة مع بقية العالم. حسنًا ، كان يجب أن أكون سعيدًا الآن ... ولكني الآن كرهت كل شيء ، والعالم بأسره مثلما كرهت هذه الفتاة ... لكنني ما زلت أحبها.

لقد فقدت كل ذكريات ما كنت عليه ، الصبي الذي أحب حياته. كنت حطامًا عاطفيًا ، وهو في حالة سكر وفوضى. الحب جعلني هنا في غضون أشهر فقط ... لقد عزلت نفسي عن الجميع.

في كل مرة أقترب من صديقتي ، كانت تتنصل مني وستقضي معظم وقتها مع أشخاص لم أحبهم أبدًا ، مما سيجعل الأمر أكثر لا يطاق. حتى أنني فكرت في الانتحار. لقد مر عام ونصف وشعرت بالخوف ، كنت شخصًا لا أعرفه. لم أستطع الخروج من حياتي ، لقد حوصرت في الحب!

حاولت تنظيف حياتي ، لكنني لم يكن لدي القوة. كنت خائفة من مواجهة العالم بنفسي ، وأخشى أن أراها مع أي شخص آخر. كرهتها تمامًا كما أحببتها ، لكنني لم أكن أعرف كيف أمضي اليوم دون أن أراها ، أو الاستماع إلى صوتها.

نهاية الرومانسية الكلية

مرت سنتان ولم أستطع تحمل الألم. في إحدى معاركنا العديدة الكبيرة ، قمت بإحكام قبضتي ، وبين أسناني مبشورة ، هسهس "أنا أكرهك ... لا أستطيع الوقوف معك ... أتمنى لو أنني لم أرَك في حياتي!" ؟؟ حسنًا ، لقد أُخذت على حين غرة ، لقد كانت صدمة فظيعة أن أتخلص من الحطام الذي كنت عليه. سماع هذا ، من دون كلمة ذهبت بعيدا.

وقفت هناك والدموع تنهمر على خدي ، ماذا فعلت؟ لم أكن مستعدًا لذلك ، لكن في أعماقي ، تم كسر القيود ، وكنت أخيرًا ... مجانًا!

لكن الغريب أن هذا لم يجعلني أشعر بالتحسن ، وما زلت أشعر بالوحدة بسبب الشعور بالوحدة. شعور أجوف غمرني وكنت أختنق في الظلام. كان من المفترض أن ينتهي كل شيء مع تفككنا ، هذا ما كنت أعرفه دائمًا ، لكن الآن مرة أخرى ، كنت مخطئًا ....

الصفحات الأخيرة من قصة حب الكلية

انضممت إلى عدد قليل من فصول الهوايات ، وظللت أتعامل مع الأصدقاء القدامى ، وبدأت أمارس الصالات الدينية ، وأحيانًا مرتين يوميًا ، لملء الفراغ بداخلي. ساعد هذا إلى حد ما ، ويمكنني أن أحكم قبضتي على نفسي مع مرور الأسابيع. رغم ذلك ، شعرت بالحزن لأن هذه الفتاة لم تتصل بي أو تحاول التعويض.

مرت شهرين ، وكنت الآن أفضل بكثير ، في رأيي ، واللياقة البدنية بلدي. حسنًا ، كنت في الصالة الرياضية معظم الوقت. شعرت بالرضا لأول مرة منذ عامين. ابتسمت عدة مرات في اليوم ، دون الكثير من الضغط. كنت شفاء ... ببطء. لكن أفكار هذه الفتاة تطاردني طوال الوقت. ما زلت لم أتلق منها مكالمة ، لكن الآن لم يزعجني كثيرًا.

لقد تعلمت أن أقبل ذلك ، وشعرت بالسعادة لتقدمي الشخصي. كان مثل صبي يرعى طائرته الصغيرة إلى الصحة. كان بإمكاني نشر جناحي ، لكنني لم أكن مستعدًا للطيران ، لم أكن قوية بما يكفي.

الوقوع مرة أخرى في الحب

مر شهر آخر ، وكان آخر صباح رائع تمامًا لم أكن قد لاحظته خلال العامين الماضيين. كانت الشمس مشرقة وشعرت بالراحة ، وشعرت كلها مرة أخرى. في صباح ذلك اليوم ، كنت في صالة الألعاب الرياضية ، حيث كنت أضرب الحديد في عالم عالمي عندما أعادني شيء ما إلى العالم الحقيقي. كان الرأي ضبابي ، وكان غير واقعي تقريبا. استطعت أن أرى شكلاً رشيقًا يمشي في وجهي ، مع رائحة مُثيرة تغمرني. تساءلت إذا كان ملاكًا ، هل كنت أحلم.

لقد نسجت رأسي بسرعة لدرجة أنني كدت أرقب رقبتي ، لكن الأمر كان يستحق كل هذا العناء. السلاسل ملزمة أفراح بلدي داخل قطعت. شعرت بشيء لم أشعر به لفترة طويلة. حدقت في السماء. كان أزرق فاتح ، وكان جميلاً. أشعة الشمس ساطعة على وجهي ، وأنا تجعدت عيني وتفتيشها في جميع أنحاء الغرفة.

رأيت الملاك الذي أسرني في لحظة. اختفى كل الألم وكنت أبتسم لنفسي. لأول مرة منذ أكثر من عامين ، استطعت أن أبتسم من قلبي.

كانت جميلة جدًا ، ولم أستطع مقاومة السير تجاهها ، لقد كانت أشبه بقوة غير مرئية كانت تجذبني نحوه. تم فتح الطريق أمامي ، وتطهير كل الفوضى في صالة الألعاب الرياضية من تلقاء نفسها.

العثور على طريقي من الطوب الحب مرة أخرى

عندما خطوت كل خطوة ، شعرت بنسيم بارد ، وسمعت صوت الطيور المليئة بالحيوية ، كنت هناك ... بدا هذا المسار مألوفًا للغاية ، وكأنه حلم جميل حلمت به كثيرًا من قبل ، كان طريقًا أصفر ... نعم ، كان طريقًا من الطوب الأصفر الساطع. أحببت كل الأوقات التي قضيتها في هذا الطريق ، وبدا أنني أتذكر كل ذلك.

لماذا لم أكن على هذا المسار منذ فترة طويلة ، لم أكن أعرف ، لم أهتم ... كل ما اهتمت به كان في هذه اللحظة. أردت أن أبقى هنا إلى الأبد. لم أستطع حشد الشجاعة للوقوف أمام هذا الملاك رغم ذلك. لم أكن أعرف ما يجب أن أقوله ، لقد كنت صدئًا مع مبتدئي في المحادثة.

مر أسبوع وبعد ذلك ، تبادلنا بعض الابتسامات غير الرسمية والجحيم. طلبت منها الخروج لتناول الغداء ، وقبلت بخجل. نمت صداقتنا ، وسرعان ما كان لدينا القهوة مع بعضها البعض كل أسبوع. مشيت وحدي على طريق من الطوب الأصفر. كنت رجلاً سعيدًا ، لكن هل كنت مستعدًا للهبوط؟ كنت ما زلت خائفة.

أحببتها رغم أنني لم أكن متأكدة من أنها تحبني. كنت سعيدا جدا. منذ أن دخلت حياتي ، كانت فراش من الورود ، وكنت أحب كل لحظة قضيتها معها. كنا أصدقاء ، وقرب كنا. ضحكت من أعماقها ، حتى بالنسبة للنكات الأكثر غباءًا التي قالتها بأسلوبها التافه. لم تكن أبدًا جيدة في قول نكتة طويلة.

كنت سعيدا ، سعيد حقا. لم أتوقع أن أكون سعيدًا أبدًا ، بعد كل ما مررت به. لقد تخليت عن السعادة إلى الأبد حتى تدخل الملاك في حياتي.

الوقوع في الحب مرة أخرى

مرت تسعة أشهر منذ اليوم الذي رأيت فيه الملائكة لأول مرة ، وفي أحد الأيام الخاصة ، كانت الشمس مشرقة مرة أخرى ، وكان النسيم اللطيف يفرش وجهها على خدها وبقي في أقفال شعرها ، وقضينا اليوم كله نضحك ومطاردة بعضهم البعض بعد لعبة كرة السلة. الحمد لله ، لم ير أحد اللعبة ، لقد كانت فظيعة ، ولم تستطع حتى حمل كرة السلة!

جلسنا على المقاعد بجانب ملعب كرة السلة ، وضحكنا وتحدثنا مع بعضنا البعض حتى تغرب الشمس والقمر الفضي اللامع من خلال بطانية النجوم المخملية.

بعد ساعتين من غروب الشمس ، كنت أعرف ما يجب علي فعله ، وكان ذلك واضحًا لي منذ اللحظة التي رأيتها فيها لأول مرة. لم يكن عليّ أن أعد نفسي لهذه اللحظة ، كنت ذاهب إلى الانغماس فيها. نزلت على ركبة واحدة واعترفت بحبي لها. أمسكت بيدي وقبلته بكلمات سعيدة وإيماءات محبة.

كنت في حالة حب مرة أخرى ، وهذه المرة ، سلكنا الطريق جنبًا إلى جنب على طول طريق من الطوب الأصفر الذي أحببته بقدر ما أحببت الملاك. كان مثل حكاية مثالية. لقد مرت تسع سنوات على اليوم الذي رأيت فيه الملائكة لأول مرة ، وحتى الآن أشعر بنفس الطريقة عندما أنظر إليها ، والدفء داخل وابتسامة على شفتي.

خلق قصة حب مثالية

ولم أستطع أن أطلب أكثر من ذلك ، فقد عاد الحب ليريني أنه ليس الطريق الذي نختاره هو الذي يحدث الفرق ، ولكن الشخص الذي تشاركه في المسار. حتى الطريق المثالي من الطوب الأصفر يحتوي على أسرار ومنعطفات خاصة به ، وهي تلك التي نختارها والتي تحدث فرقًا في حياتنا.

لا يستسلم الحب أبدًا لنا ، وسيظل الحب دائمًا في أعماق قلوبنا ، في انتظار أن يسكب في هذا العالم ، بكل الدفء الذي يمكن أن يقدمه. منذ تسع سنوات ، كنت حطامًا كان يكره الحب وأي شيء مرتبط به ، لكن مع كل الكراهية تجاه الحب ، استمعت إلى قلبي فقط لأقع في الحب مجددًا وأجد تلك التي سأشاركها في أفضل لحظات حياتي الحياة مع.

الحب هو دائرة كاملة يعيد نفسه حتى يجد الشخص القصة الكاملة وينهيها حتى النهاية. الحب هو شعور مغروس بداخلنا ، ونحن بحاجة إليه تمامًا مثل الهواء الذي نتنفسه. الحب لا يستسلم أبدا لنا ، مهما كنا نستسلم للحب.

الحب هو معنى الوجود ، وهو الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها التغلب على أيامنا بابتسامة سعيدة وحلم جميل عندما نستلقي. والأحلام الحلوة لا يمكن أن تحصل على أفضل من طريق الحب الأصفر السعيد من الحب.

لا تستسلم عن الكلية الرومانسية أو الحب الحقيقي. بقدر ما يمكن أن تبدو الحياة مؤلمة في بعض الأحيان ، حتى شيء صغير مثل قصة حب جامعية يمكن أن يغير حياتك ويملئها بالسعادة.